依然不懂事。
孩子就是孩子，总是冲动。

无眠。从昨天凌晨和你通完电话到现在。头很痛。当我不知所措的时候，我会不停的写字。直到把自己掏空。
很久没有这样连续的通宵了。也许是因为还有感冒的缘故吧，头痛欲裂。咳嗽不止。对了，还有今天的酒。终于我还是不适合白酒的。
其实也不是醉的缘故，本来是想醉的，可是却越喝越清醒。
如果不能让我醉，起码让我假装醉了。

百无聊赖。然后孤寂肆无忌惮的蔓延。
不是无事可做。只是不想做。我一直认为我不是懒，只是毫无自制力。况且有时候会觉得计划永远赶不上变化。我是真的不知道自己想要什么，所以才会如困兽一般。
所以才会心慌。
所以才会不知所措不知所谓。

头很痛。胃在收缩。有两天没吃东西了，感觉到自己身体里那种最真实的饥饿在吞噬。心力交瘁。
开始察觉自己的冲动和不安分。幼稚和不成熟。以及其他。
有时候想好好和你谈话，可是很快发现谈论是解决不了问题的。因为我根本不知道怎么开口。甚至我也不知道想说什么。

不想再那么落落寡欢下去了。我被自己弄到心力交瘁。明知道事情的是无可逆转，我在你的世界里从来都只是一个局外人。可是，当这一切由你说出来的时候，我还是清晰的听到了某种东西碎裂的声音。
你说，你迟早是要走的。
疼痛，贯穿身体。

这个世界总是有太多诱惑，我把持不了自己。无能为力。长久以来，总是努力去麻痹自己。努力让自己快乐。如果做不到真正快乐，我起码有权利让自己看起来快乐。以为不去想，就什么都不会发生。
可是又太多东西都不是会以我的意志为转移的。
很小的事而已，让我觉得感情淡漠荒凉。心早已经不会在伤，只是觉得冷。其实我并没有自己想象中的坚强和勇敢。

情绪化，是我的致命伤。无可救药。

很想要安宁的心境。却找不到。只有浮华湮没。
偏偏很多无谓的烦恼。本来就是我的错，明知道结局，还是无可救药的奢求。是我破坏了我们之间的游戏规则，所以我出局了。

我知道你不爱我。我所能触摸到的，只是你的世界里小小一角的朦胧轮廓。所以，我不会问你爱不爱我。可是，如果有一天我忍不住问你了，请你答应我好不好，一定要骗我。

你要的不是我。我无依无靠，孤单脆弱。

我想我是疯了。怎么那么多奇怪的不可理喻的行为和想法。
把自己剖开来看，发现一团混乱。然后再把自己缝起来。看不出一点伤痕。于是上路。画皮。

其实还是不敢问你爱不爱我的。我还是怕。怕你连骗也懒得骗我。呵呵。

不要回忆。不要回味。
我们都要快乐。

然而，指尖冰凉。深切的感觉到肌肤的寂寞。我不能欺骗自己。
无谓的。
无助的。
无力的。
无意识的。
一片混乱。瞬间空白。支离破碎。

荒谬。

我知道，我一直都知道，你要的从来不是我。
无法诉说。无法揣摩。无法改变。

怎么能忘，时间落差
你快乐吗，想代替你回答
你知道吗，走了好远我才能去面对
这份牵挂，沉默伤悲
你要的不是我，心碎得失去轮廓
曾经给你的感动，只是情绪的波动
能给的不是我，放任你沉溺自由
掩饰不了我的笨拙，就连说话都会颤抖
我被遗忘在，你遗忘的角落

也许我的确是醉了。当我说梦话罢。我想我需要睡眠。长长的睡一觉起来，一切都不会变。但是起码，我能够看起来不错。
这就够了。

我需要静默。只是静默。

一个人。